|
Tartalomjegyzék
Konfliktusfokozók
"...egyesek meggyőződésből, szándékosan addig feszítik a húrt, amíg a konfliktusok megoldhatatlanná nem válnak és elromlanak, tönkremennek az emberi kapcsolatok, ugyanakkor mások ezeket a kapcsolatokat megpróbálják megmenteni és új szemléletet adni az embereknek." - Kardos Ferenc vezércikke bővebben
A bírák szerepe a bontóperekben - A pulpitus másik oldalán
"Volt már arra példa, hogy abszolút más volt a magánvéleményem az adott esetről, mint ami az ítéletben szerepelt. Van saját lelkiismeretem, értékrendszerem, de a bíróságok feladata a jogszolgáltatás." - Interjú dr. Kovács György bíróval. A teljes cikk
Viszonyok, változatok - Egyedül lenni vagy egyedül élni?
Vajon kinek mit mond az "egyedül" szó, melynek sokféle szinonimája létezik: "társtalanul, egymagában, egyes-egyedül, magányosan, társa(k), hozzátartozó(k) nélkül, elhagyatottan, egy szál magában, árván, segítség nélkül". Mi is e rokon értelmű szavak között a különbség? Az egyedüllét valóban magányt jelent-e? Bővebben
Megjegyzések egy vitához - Párkapcsolati kultúránkról
"...nem ártana bizonyos alapkérdéseket tisztázni: így például a szexuális-párkapcsolati kultúra fogalmát és funkcióját, azaz szerepét az egyén és a társadalom életében (hiszen ez korántsem tekinthető egyértelműen tisztázottnak és elfogadottnak). Maga a szexualitás is jóval szélesebb körű fogalom a köznapi értelemben vett testi kapcsolatnál..." Bővebben
Szilágyi Vilmos a párkapcsolati kultúráról
Az idős pszichológusdoktor több mint harminc éve a szexuális-párkapcsolati kultúra emeléséért, a szexológia tudományának elismertségéért küzd. Sajnos nálunk még mindig nem tanítják egyetlen egyetemen sem ezt szakágat és nincs tudományos intézete sem. Németországban hét, Olaszországban több mint tíz szexológiai társaság működik. Hazánkban létezik ugyan ilyen társaság, de csak tízegynéhány tagja van, és ők sem nemzetközileg elismert szakemberek. Bővebben
Flintát a rozsosba
Németországban a válások száma évről-évre növekszik. A 2000. esztendőben például 194 ezer 410 házasság bontatott föl. Egy legújabb vizsgálat számadatait tekintve a megkötött frigyek minden harmadika fennállásának első öt évében bontással végződik. A tényen az sem változtat, hogy az esetek oka és lefolyása más és más. Bővebben
Svájc - Új törvény, gyors siker
Lavinát indított el az alpesi köztársaságban az új válási törvény, amely kétszeresen is beváltotta a hozzá fűzött reményeket. Bővebben
"A házasságban Isten van jelen" - A katolikus egyház jelei
"Az individualista világ, melyben az egyén a fontos és nem a közösség, fél az elkötelezettségtől. Fél kimondani, hogy holtomiglan-holtodiglan. Nem értik meg, hogy ha szeretik egymást, az nem azt jelenti, hogy kizárnak mindenki mást, hanem azt, hogy senki más nem kell." Somfai Béla, a Szegedi Hittudományi Egyetem professzora nyilatkozik lapunknak. Bővebben
Térkép egy házasság felbomlásáról - Szálljunk magunkba, mielőtt kiszállnánk
A könyv tökéletes térkép egy házasság felbomlásáról, annak tipikus okairól és következményeiről, miközben mélyen beleláthatunk apa és fia, nagyapa és fiúunokája kapcsolatába, ebben a cseppet sem könnyű helyzetben. Recenzió Tony Parsons Apa és fia című könyvéről. Bővebben
"Szeretni annyi, mint elengedni tudni"
- És mi a mediátor dolga?
- Közvetít a két fél között. A döntést azonban rájuk bízza, magát a folyamatot tartja kézben. Megakadályozza a vitát, eszmecserét biztosít mindkét fél számára, ahol lehetőségük van érdekeik kifejtésére. Interjú dr. Kardos Ferenc mediátorral. Bővebben
Találkozások, válások
- Hallom te is beadtad.
- Be.
- Mit szólt hozzá?
- Ki van akadva. Sas Erzsébet tárcája bővebben.
Lapok egy elvált nő naplójából - Válás előtt, válás után
Még egyetemistaként kötöttem az első házasságomat. Elhamarkodottan. Anyósoméknál laktunk, sok volt a súrlódás. "Hja", annyi sok mosoly, ölelés "fennakad a világ ág-bogán." Bővebben
Levél barátomnak
Azon az éjjelen sírtam. Sajnáltam a fiúkat, és ha hiszed, ha nem, őt is. Az első karácsonya magányosan. Talán valahol elesett és megfagyott a hóban? Valahol fekszik holtrészegen, egyedül, éhesen? Utáltam, amiért ismét becsapott, majd sajnálgatni kezdtem. Saját magamat sem értem néha. Bővebben
Kati, kétszer
...megtanultam, hogy kell csókolózni! 5-6 évesen! A dolog a szomszéd kislányon "múlott." Ő mutatta meg az egyik idős házaspár eldugott, hátsókerti vécéjében, hogy a nővére és annak vőlegénye hogyan csinálja. Bővebben
A gyermekemnek élek
Vesztemre elengedtek életem első báljára. Egy barátnőmmel mentem, akivel össze akart jönni egy srác, haza is kísérte volna a lányt, de ő köszönte szépen, inkább hazament egyedül. Én meg ott maradtam a fiúval. Na, ő lett a férjem. Rövidke másfél éves udvarlása alatt többször volt részeg, mint józan. Nem érdekelt. Végre volt valaki, aki szeretett. Bővebben
Válóok: alkoholfüggőség
Három év ismeretség és egy viharos szerelem hatására 1977-ben kötöttem házasságot. Férjem nem sokkal előtte vált el. Fiatalon, meggondolatlanul kötött frigyükből egy akkor három éves, gyönyörű kislány származott. Így lettem én huszonhárom évesen második feleség és "pótanyuka" egyszerre. Bővebben
Senkiháziként - Nagyapának lenni
Házasságunk nyolc évének mérlege: egy betelt és egy félbemaradt munkakönyv...
Csakugyan, voltam én "minden". Újságárus, betegápoló, betegszállító, italmérő, - ezekkel a munkahelyekkel telt be az első munkakönyvem, csak akasztott ember nem voltam. Ja, egyszer még sikerült elhelyezkednem a Filmgyárban portásként is, majd az Állami Biztosítónál úgynevezett üvegfelmérőként. Bővebben
Hittel, reménységgel
Szüleim beleegyezése nélkül, tizenkilenc évesen mentem férjhez egy huszonöt éves helyes fiúhoz, akivel nagyon szerettük egymást. Az édesapám ismerte a fiúm apját is - ezt később tudtam meg -, aki egy hűtlen, erkölcstelen ember hírében állt. Bővebben
Amikor besűrűsödik az élet
Két ház felépítése után albérletbe költöztem vissza gyermekkorom színhelyére, Keszthelyre. Végleges óvónői állást hagytam hátra, és egy emeletes házat, melyért én is nagyon megdolgoztam, és melynek fele a jog szerint az enyém volt. Kemény két év következett. A lányom főiskolás volt, a fiam középiskolát kezdett. Bővebben
Egyedül, öregen
Hat hét alatt kimondták a válást. Csak formaságból tartottak tárgyalást. Otthagytam mindent. A teljesen berendezett, háromszobás, felújított összkomfortos lakást, azzal a feltétellel, hogy oda a lányom és családja mindig hazamehessen. Csak pár személyes holmimat vittem magammal. Bővebben
A legrosszabb házasság is kényszerből fenntartható - "Az összes szerető álomvilágban él"
"Budapesten a felmérések szerint megél ötvenezer prostituált. És mindenki úgy csinál, mintha ez nem volna. Ez egy ilyen társadalom. Nézzük meg például a homoszexuálisokat. Az angolszász országokban George Michaeltől kezdve a most lelőtt Pim Fortuynig mindenki abszolút természetesnek tartja, hogy felvállalja a homoszexualitását. Nálunk? Szinte már divat a fiatal srácok körében a homoszexualitás, ehhez képest mindenki hallgat." A Havas Henrikkel készült interjú bővebben
A partnerkapcsolatok pszichológiája - Az intim kapcsolat igénye
A párkapcsolat beválásának alapfeltétele, hogy olyan partnerek társuljanak, akik jól ismerik egymás kapcsolati igényeit, s képesek azokat kölcsönösen és tartósan kielégíteni. Bővebben
Játékok, játszmák, házasság
Pál Mária könyvének a címe "Ásó, kapa, nagy harag" ragyogó szójáték, de ez a megállapítás nem illik a könyv tartalmához, mert a válás és a hozzá vezető út nem játék. Bővebben
Az élet dolgai - Ásó, kapa, nagy harag
A legtöbb, amit ember a másiknak adhat: időt az életéből. Az együttlétet. Ezért az élet legnagyobb értéke a kapcsolat két ember között. Bővebben
Konfliktuskezelési stílus és házastársi elégedettség
Az együttműködő mellett a megalkuvó konfliktuskezelési stílus is gyakran eredményezett kölcsönös elégedettséget, akár egyik vagy mindkét fél volt megalkuvó. Ez a stílus tehát közel áll az együttműködő, de részben az engedékeny stílushoz is. Bővebben
Átalakult a hagyományos családmodell
A válások növekvő száma elsősorban annak tulajdonítható, hogy az emberek igényesebb és tartalmasabb kapcsolatra vágynak - állítja a szociológus. Az új házasságok és együttélések viszont új családi viszonyokat eredményeznek, amikor nem mindig egyértelmű, hogy a gyereknek ki az apja, ki a testvére, s hány nagyszülője van valójában. Bővebben
"A teljesség legyél te magad"
Ha hiányzik a bizalom, félünk, hogy pont ott kapjuk a támadást, ahol a leggyengébbek vagyunk. S hol vagyunk a leggyengébbek? Ahol bennünk hiány van! Ambivalens érzelmekkel szemléljük azt a partnert, akivel együtt alkotjuk az egységet, hiszen megtestesíti azokat a tulajdonságokat, amivel nem akarunk szembenézni. Bővebben
A kapcsolattartás jogi lehetőségei - Kell egy cél az apáknak
A házasságok nagy többsége Magyarországon egy idő után felbomlik, az emberek elválnak, a gyermekek pedig a válás után "pórul járnak". A Kossuth Rádió Háttér című műsorában Farkas Erika beszélgetett dr. Hegedűs István ügyvéddel, az Elvált Apák Érdekvédelmi Egyesületének vezetőjével és dr. Kardos Ferenc pszichológussal, a Kapcsolat Alapítvány Kuratóriumának és a Párkapcsolat szerkesztőbizottságának elnökével. Bővebben
Műhelymunka - Rólunk írták - Konfliktushelyzetek és megoldásuk
Egy korábbi kiadvány, a Különút válási kalauz reinkarnációjaként újabb folyóirat indult, amelynek az a címe: Párkapcsolat, alcíme szerint pedig konfliktuskezelő magazin. A szerkesztőbizottság elnöke dr. Kardos Ferenc pszichológus, vele beszélgetünk. Bővebben
Kapcsolatügyeletek - európai szinten
Nagy érdeklődés kísérte az egyszülős klubról szóló szekciót, és élénk vita alakult ki arról, hogyan lehetne legjobban képviselni az ország negyvenkét kapcsolatügyeletében dolgozó csaknem százhúsz mediátor érdekét. Bővebben
Szabálytalan gondolatok a pszichológia területéről - Személyiségvirág
Egyáltalán megismerhető-e az ember, vagy csak a kirakat üvegét karcolgatjuk, miközben a lényeg az üveg mögött van. Vajon napjaink pszichiátere a depresszió, valamint a szenvedélybetegségek mellett miért találkozik egyre gyakrabban a személyiségzavarokkal? Bővebben
"Amíg tudják, eltussolják..." - Családi élet és halálos szenvedély
A közvélemény hozzáállása közismert. Vannak szánakozók, mások egyenesen elpusztítanák a szerencsétlen, súlyos kábítószereseket, fölös nyűgnek tartván őket, legtöbben viszont egyszerűen legyintenek a problémára azzal, hogy aki belekeveredett annak szegénynek úgyis vége, mert erről nem lehet leszokni, inkább elfordítják a fejüket. Interjú dr. Szemelyácz Jánossal, a Pécsi Drogambulancia vezetőjével. Bővebben
Nem magánügy - A "magányosság" szociális és pszichológiai problémái
Úgy látszik a fejlődés öröme csökkentette a társadalom éberségét és nem vette észre, hogy a csírájában csak véletlennek tűnő jelek egy napon társadalmi kríziseket is okozhatnak majd. Az emberek egyre kevesebbet törődtek önmagukkal, egymással, megindult a közösségi viszonyok szétesésének folyamata, melyet leginkább a családokban lehetett érezni. Sziklai László Péter tanulmánya bővebben.
Nem szégyen a magány - Kánya Kata társkereső irodája
"Amikor az első randevúra elmennek a jelentkezők, már sokat tudnak egymásról. Annyit, mintha már hetek óta találkozgatnának. Az iroda egy lehetőség az érdeklődőknek. A baj csak az, hogy az emberek nagyon nehezen jönnek be hozzánk."
A Kánya Katával készült interjú bővebben.
Szélhámosok-e a társkereső irodák? - Sorstársaim, ne fizessetek előre!
A társközvetítő irodák mint vállalkozók, vállalkozások véleményem szerint csalók, pénzsóvár szélhámosok. (Tisztelet az igen kevés kivételnek.) Szemtelenül előre elteszik az ügyfelek pénzét, amiért csak egy ígéretet adnak, és utána csendben lapítanak, eszük ágában sincs tenni értünk valamit. Bővebben
Hetedíziglen, avagy átok vagy áldás a család?
Minden családban fontosak a tudatos és főként a tudattalan viszonyulásmódok, elvárások, fantáziák. Hiszen sokszor a gyermek a szülők tudattalan félelmeire, ki nem élt tudattalan vágyaira rezonál; nagy-nagy bajt zúdítva ezzel mindannyiuk fejére. Bővebben
Családi probléma
A kislány szülei a gyermek tíz éves korában elváltak, a bíróság az anyánál helyezte el a kiskorút, de az új házasság és a megszületett féltestvér az apa szerint veszélyeztette Nórát, ezért kérte a gyermek nála való elhelyezését. A bíróság helyt adott a keresetnek, a végzés hatására az apa önkormányzati lakást kapott, ahol most az apa édesanyjával együtt hárman élnek az apa fizetéséből, a nagymama nyugdíjából és az összes jogcímen megigényelt és megkapott segélyből. Igen ám, de az apa alkoholista. Bővebben
Meddig család a család?
Emlékszem egy tízéves fiúra, aki amiatt került a nevelési tanácsadóba, mert két héten keresztül nem járt iskolába, ehelyett iskolaidőben két héten keresztül buszozgatott. Reggel becsomagolt a táskájába, elindult az iskolába, s délután a megfelelő időpontban hazaérkezett. Két héten keresztül nem derült ki, hogy a gyermek nem akar, nem tud bemenni az iskolába, mert nem akarja még egyszer hallani azt, hogy írja meg a dolgozatot a családjáról... Bővebben
Anya-gyermek szimbiózis
Egy kisgyermekkel egyedül maradni mindenképpen nehéz helyzet, sok anya joggal éli meg úgy, hogy itt a világ vége. Fogalma sincs, mi lesz ezután, miből fognak élni, hogy fogja ő a gyereket egyedül felnevelni? Ilyen esetben természetes, hogy a nagyszülők, főleg a nagymamák segítenek. Annyira saját gyermekük mellé állnak, hogy vakon gyűlölik annak volt társát, minden felelősséget ráhárítva, mindenért őt okolva. Bővebben
"Üzemi balesetek" a mediátori és szakértői munka közben
A mediátorok és a pszichológus igazságügyi szakértők általában olyan egyénekkel foglalkoznak, akik hosszú évek óta élnek egymással erős konfliktusban. Háborúskodásuk alatt ezek az emberek mindenkit szövetségesükként, illetve ellenségükként definiálnak, semlegességet senkiről sem tételeznek fel. Különösen rosszul viselik, ha a szakemberek tükröt tartanak nekik, és a tükörkép nem hízelgő számukra. Bővebben
Apaság, anyaság és morál - Ki döntsön a gyermekről?
Az abortuszkérdés nehéz ügy. Emlékezzünk a szinte naponta hallott gyermekgyilkosságokra vagy a dávodi kislány néhány éve nagy port felvert esetére, amely bizony nem zárult le megnyugtatóan. A kérdés továbbra is rejtett bombát tartalmaz, mert két olyan nézet csapott ott is össze, ahol mély igazságok rejtőznek mindkettőben. Bővebben
Ha kifogy belőlünk a spiritusz - Ki segít a kiégett segítőknek?
A segítés alapvető emberi igény, emberségünk része. Sajnálatos módon a professzionális segítők esetében a foglalkozás egy olyan stresszor lehet, amely a benne dolgozókat megbetegítheti. Talán lesz majd idő, amikor a lelkileg megterhelő foglalkozásokban dolgozókat olyan közegészségügyi szabályozás fogja védeni, mint például a radiológusokat a rádióaktív sugárzástól. Bővebben
Betegség miatt elhagyva (2.) - Katalin számlája
Kedves Antal!
Lassan-lassan kezdem megszokni a hiányodat. Elfeledni nem foglak, hiszen nap mint nap megsimogatom tekintetemmel azt a virágcserépbe beszúrt törpécskét, amelyik a legutóbbi születésnapi tortádon állt - én azóta is őrzöm. Bővebben
Dr. Czeizel Endre a válások genetikai és kulturális okairól - Kényszerházasságok és házassági kényszer
"A nők, amikor eljutnak a 35-40 éves korba, és még egyedül vannak, de gyereket borzasztóan szeretnének, akkor eljönnek, mert mesterséges megtermékenyítéssel szeretnének teherbe esni. A magyar törvény azonban ezt nem engedi meg..." Interjú Dr. Czeizel Endrével. Bővebben
Mary Zsuzsi magánéletről, újrakezdésről... - "Nem akartam civakodni"
A perlekedések akkor indultak el, amikor volt férjem tudomására jutott, hogy van egy még ma is tartó kapcsolatom. Én soha nem akartam a volt férjemmel civakodni. Néha magam sem értem, miért pereskedik két felnőtt ember, akik nagyon hosszú éveket éltek együtt, valaha nagyon szerették egymást és csodálatos gyermekeik is vannak. A teljes cikk
Én vagyok én, te vagy te
Anyu minden idejét Katinak szentelte. Játszott vele, együtt tanultak, esténként összebújtak, sokat beszélgettek. Kati mindent elmondhatott neki, anyu megértette. Sokat kirándultak, olvastak együtt. Minden arról szólt, hogy ők összetartoznak. Kati most már tudja, hogy anyu kárpótolni akarta, de ez mindkettőjüknek nagyon jó volt. Bővebben
Ajánlás az Egészségügyi, Szociális és Családügyi Minisztériumnak
A Kapcsolatügyeleti Mediátorok V. Országos Találkozója résztvevőinek ajánlásai a kapcsolattartási ügyeletről szóló törvénycikk végrehajtására. Részletek
Ha apu és anyu már nincsenek együtt (2.) - Diákok írják szüleik válásáról
Néha azon is elgondolkodom, hogy miért szükséges az együttéléshez papír, miért nem lehet természetes úton a kapcsolatot megtartani. Fontos, hogy az elvált szülők ne unintelligens módon oldják meg a különköltözést. Fölöslegesnek találom az egymás kisemmizését és azt a harcot, amit a gyerekért folytatnak. Bővebben
Pedagógusok esettanulmányai elvált szülők gyermekeiről - Mai magyar mesék - happy endek nélkül
Olga és István felnőttként találkoztak, a húszas és harmincas éveik közepén. A nő akkor már elvált korábbi férjétől, volt két gyereke is, a férfi független. Nagyon szerették egymást, a közös jövőt tervezgették. Azonban egy "kellemes baklövés" miatt István házasodni készült. Nem Olga volt a menyasszony, de a baráti kör neki gratulált az esemény miatt. A teljes cikk
Elhagyottaknak, elváltaknak, özvegyeknek - Egyszülős Klub
Hozzánk azok az emberek jönnek el, akik lelkileg nagyon megsérültek. Elhagyták őket, megözvegyültek, elváltak, és férfiasságukban, nőiességükben sérültek meg. Ezt a közösségben újra fel kell építenünk. Meg kell tapasztalniuk, hogy ők, mint férfiak, mint nők vonzóak tudnak lenni, kellenek valakinek, fontosak. Részletek
Nincsenek egyedül - Elvált Szülők Önsegítő Klubja
Noha minden második házasság válással végződik napjainkban, és a jogi procedúra lezajlása után még megannyi problémával kénytelenek szembesülni akár a gyermeküket egyedül nevelő, relatív szegénységbe süllyedt nők, akár a gyermekeiket ritkán látó apák, nem jellemző az elváltak támogatása, érdekképviselete. Bővebben
Nyitott szemmel válasszunk társat!
Ahhoz, hogy egy ismeretségből párkapcsolat legyen, idő kell. Bár azt mondják az érintettek, elég hamar ráérezni arra, ha a lelke másik felét találja meg az ember. A nyitottság, az érdeklődés, a kíváncsiság meggyorsíthatja a folyamatot. A párválasztás főként fiatalokat érintő témakörében tettünk fel néhány kérdést dr. Sebestyén Tamás pszichológusnak. Részletek
"A saját lelkét mindenkinek magának kell megismernie!" - A születés és a név tükrében
"Mindenkiben megvan minden tulajdonságjegy, csak a születés alkalmával nem minden jön felszínre. Elő kell hívni ezeket a tulajdonságokat, hogy ezzel megteremtsük a saját egyensúlyunkat. Mert ha harmóniában vagyunk a külvilággal és a bensőnkkel, akkor remekül érezzük magunkat. Fontos, hogy hallgassunk az érzéseinkre, a megérzéseinkre, mert az intuíció mögött óriási tudás van." Interjú Ódry Károlyné karakternumerológussal. A teljes cikk
Válás után - 2. rész: Kihez kerüljön a gyerek? - A bontóper előtt szükség lenne a mediációra
Előző számunkban Hiányos a szülők pszichológiai műveltsége alcímmel közöltük a Magyar Rádió egy korábbi, Éjfél után... című műsorában elhangzott stúdióbeszélgetés írott változatát. Az itt folytatódó riportban Gáspár Sarolta szerkesztő-műsorvezető vendégei a bejátszott hangmontázsok, illetve az élő adásba betelefonáló hallgatók történetei alapján továbbra is azt az élethelyzetet elemzik, hogyan lenne a gyereknek és a szülőknek a legjobb egy rosszul sikerült és felbomlott házasság utáni kapcsolatban. Folytatás
Közös nevelés Svédországban
Az alábbi könyvfordítás-részlet csaknem negyedszázada jelent meg a Gyermekünk című folyóiratban. Negyedszázad egy ember életében szinte történelem, múltunk egy jókora darabja, ám hogy az idő malmai milyen lassan őrölnek, e téren hazánk még az ötvenes évek szemléleténél tart. Vagyis a válás utáni közös gyermeknevelés elfogadását illetően a magyarországi közvélekedés, a bírói szokásrend és a törvényi háttér alig változott. Számunkra tehát még ma is aktuális ez a múltidéző svéd példa. Tovább
Vita a családról, a házasságról
A Párkapcsolat előző számában Buda Béla professzor gondolatébresztőnek szánt írásával folytattuk elődlapunkban, a Különút válási kalauzban elkezdett társadalmi vitát a válásról, a családról, a házasság intézményéről. Azt kértük olvasóinktól, írják meg szerkesztőségünknek (1.) mit gondolnak a párkapcsolatok mai állapotáról, (2.) a jó és a rossz házasságról, (3.) az ideális családmodellről, (4) a férfi és a női szerepek átalakulásáról, (5.) a nagyszámú zátonyra futott életszövetség következményeiről? Felhívásunkra érkezett számtalan hozzászólásból ezúttal egy szombathelyi pedagógus olvasónk és egy szolnoki nyugdíjas egészségügyi dolgozó levelét közöljük. Részletek
Szerelmünk emlékére
A virágüzletben már előre köszönnek. Harmadszor járok itt egy héten belül. Hétfőn rendeltem meg a virágot, csütörtökön - azaz tegnap - még rákérdeztem, hogy rendben lesz-e, ma pedig elviszem a csokrot.
Az eladó már hozza is. A tíz szál fehér szegfűből és fenyőágakból készített sírcsokor tényleg nagyon szép. Folytatás
A pszichológus válaszol
A válóper közös megegyezéssel folyt, az anyagiak szétosztása úgy-ahogy megtörtént. Jó lenne elfelejteni az egészet. A házasságból azonban egy kisfiú is született, most lesz kétéves. Bővebben
Az oldal tetejére
|
