Ezen az oldalon a Szívtárs, valamint az előd- és testvérlapok, a Párkapcsolat konfliktuskezelő magazin és a Különút válási kalauz interjúiból olvashatnak válogatást....
Mielőtt férjhez mész, megnősülsz vagy elválsz, ezt föltétlenül vedd meg és olvasd el:Gazdátlan szív(Ha már elváltál, pláne nem
hagyhatod ki!)
Lelki egészségünk és
kapcsolatainkDr. Pikó Bettina orvos-szociológussal a
mai ember életesélyeiről beszélgettünk, s arról, miként őrizhetjük meg lelki
egészségünket, hogyan közelíthetünk pozitív hozzáállással mindennapjainkhoz. A
szegedi kutató szerint öröklött adottságaink mellett életmódbeli szokásaink
felelősek megbetegedéseinkért. Szövetségben
önmagunkkal és társunkkal
Összeegyeztethetetlen
a kapitalizmus és a gyerek, ugyanis a kapitalizmus mindent elkövet, hogy az empátiát eltörölje
az életünkből – mondja Bakáts Tibor
fél-főállású apa, aki mellesleg médiaszemélyiség. Az elvált újságíró két lányát
felváltva neveli ex-feleségével, miközben harcol gyermekei szeretetéért. A boldogság logisztikai
kérdés
A szív tanításaÚj-Zélandon
élő független munkatársunk, aki az „Életigenlő-Életforma Program” oktatója,
kilenc önálló fejezetből álló önismereti cikksorozattal mutatkozott be alig
másfél hónap leforgása alatt a Szívtárs párkapcsolati magazinban.Kicsoda
Ön? – kérdeztük interjúnkban Knolmár Maricaönismereti
tanácsadótól.
A belső kényszerek gyökerei és
lélektanaPárkapcsolatainkat is
tönkreteheti a munkamánia. Amikor észrevesszük magunkon, hogy jó ideje a
család, a partner, a barátok, a szórakozás háttérbe szorul és kimondottan csak
a munkánknak élünk, érdemes szakemberhez fordulni. Tóth Mercédesz pszichológussal beszélgetünk e veszélyes
szenvedélyről, amely észrevétlenül betegségünkké válhat. Párkapcsolati
kudarcok és munkamánia
„Megtanultam a szívemmel gondolkodni és dönteni” •Mayer Aranka ex-színésznő
hosszú évek óta tartó vagyonmegosztási perét a hazai média a bulvársajtótól
kezdve a közéleti lapokig alaposan kivesézte. (Főként a politikai háttér miatt,
mivel jogász férje egy volt miniszterelnök barátjának mondhatta magát.) Minket
a válási történet lelki jelenségei érdekeltek elsősorban, amikor megkerestük az
ügy női szereplőjét. • Rossz
választás után is hisz a szeretet-barátság-szerelem erejében
„Szeretet,
melegség, ölelés – ezt tudom elfuvolázni” Zenei tehetsége,
kisugárzása, sok helyen és sokféleképp megnyíló finom lénye – adomány. Örömmel
ad magából, miközben mindenkinek örömet szerez vele. Őszi beszélgetésünket a
művésznő csodaszép házának kertjében szikrázó napsütés és felhőtlen, kék ég
foglalta keretbe. Interjúnkban Horgas
Eszter beszél zenéről, házasságról, családról. Elengedni és
újrakezdeniA
házasságok, a család történetisége és minősége „Mára a válás mintegy
"normalizálódott", annyira megszokottá vált, hogy nem is kelt
megütközést. Tehát aránylag könnyű lett elválni, de azért sokan inkább külön
élnek, vagy a kényelmetlenségek elkerülése érdekében választják az együttélést,
amely gyakran "próbaházasság", mert csak huzamosabb idő után
vállalják a házasság jogi és erkölcsi kereteit is, ha a kapcsolat bevált.” Buda Béla dr. pszichiáter,
pszichoterapeuta mondatai ezek a vele készített interjúban. Nemek, szerepek, kapcsolatokA
kézíráselemzéstől a párkapcsolati tanácsadásig Íráselemzéssel
egybekötött kötetlen hallgatás és beszélgetés a hétköznapi élet történéseiről.
Helyzetek és megoldások. Kröell-Dulay
Emőke grafológussal készített interjúnk az íráselemzéstől
indul, hogy aztán a párkapcsolatok elemzéséhez érjen. Írástükör –
párkapcsolatTalán
tízezer ember élhet a világon, aki megtalálta lélekpárjátA reiki nagymestere, aki testi-lelki bajok
gyógyítására egyaránt alkalmasnak tartja magát, bejárta Kínát, Indiát,
Dél-Koreát, Ausztráliát, Új-Zélandot, Izraelt és eljutott a Fidzsi-szigetekre
is. Tanult gurutól, professzortól, sámántól, buddhistáktól, miközben egyebek
mellett elsajátította az akupunktúrán alapuló meridiángyógyászatot. Interjú Villás Béla ördögűzővel a párkapcsolatokról.Kard, kereszt, szeretet„Ahol szeretet van, ott
megszűnik a válság”Számos szépirodalmi és ezoterikus remekmű után
Müller Péter 70 évesen élete talán legnagyobb bestsellerével lepte meg közönségét. A
Szeretetkönyv eladási példányszáma a műfajban eddig nem látott csúcsokat
dönget, s fél év alatt máris emberek tízezreinek nyújtott támaszt a legfőbb
leckénkben való haladáshoz. Az íróval a könyv kapcsán természetesen a
szeretetről beszélgettünk. Egymásban, egymásért élni
Ha a kapcsolatainkat védjük, az életünket védjük! Zsigeri, érzelmi emlékezetünk ősidejéről, a közelség melegéről, párkapcsolati kötelékeinkről és mozgásterünkről beszél a lelki önkarbantartás jeles hazai szakembere ebben az interjúban. Vajon össze tudnak-e csiszolódni a párok, vagy addig sebzik egymást szavakból formált indulat-tőreikkel, amíg elérik az eleven lelki húst, ahol már fáj az érintés is. Mit tehetünk a kapcsolatainkból kilúgozódott érzelmi értékek visszaszerzéséért? Interjú dr. Bagdy Emőkével
Apám szinte menekült otthonról A pestiként Budán élő szegedi színidirektor gyerekkorát alapvetően határozta meg szülei speciális, különleges kapcsolata. A színész-rendező elmondja, a gyerekfejjel megélt ötvenes években abszolút nem volt szokatlan a rossz házasság, s a szülei között hamar begyógyult szerelem helyett, egy évődő, viccelődő baráti kapcsolat alakult ki. Székhelyi szerint édesanyja ennek ellenére nagyon rosszul viselte édesapja félrelépéseit, de nagy problémát, legalábbis nyilvánosan sohasem csinált belőlük.Interjú Székhelyi Józseffel
Hiszek a házasságban A második férjjelölt kitűnő családapa lett volna. De úgy éreztem, szakmailag visszahúz. Amit egyébként az első esetben is tapasztaltam. Egyidősek voltunk, ő már szívesen megállapodott volna, én viszont még sokáig akartam tanulni. Harminc éves koromig a tudás-szomj csillapítása volt az elsődleges. A harmadik menyasszonykodásom az a fajta kapcsolat volt, amiben képtelenség élni. Interjú Szentpéteri Csilla zongoraművésszel
Szeretek hazamenni Ha az ember gyereket, és biztos családi hátteret akar, akkor a házasságot nem szabad megbánni. Hálás vagyok a feleségemnek, nélküle talán elkallódtam volna. De a gyerekeimnek is szükségük van az apjukra. Lehet, hogy az életemet is nekik köszönhetem, hiszen a költők hajlamosak az önpusztításra. Nem véletlen, hogy a regényem, a Papírváros hőse is pusztítja magát. Interjú Zalán Tibor József Attila-díjas költővel
Vasárnapi szülők szerveződő mozgalma Válás után a gyerekek az édesanyáknál maradnak, az édesapák pedig fizethetik a tartásdíjat, de jó részük nem láthatja a csemetéjét. Pedig a törvény szerint az apáknak nem csupán anyagi kötelezettségeik, hanem jogaik is vannak. Ennek azonban sokszor nem tudnak érvényt szerezni. Dr. Kő Natasa pszichológus az elvált apák mellett
A házasságban Isten van jelen Az individualista világ, melyben az egyén a fontos és nem a közösség, fél az elkötelezettségtől. Fél kimondani, hogy holtomiglan-holtodiglan. Nem értik meg, hogy ha szeretik egymást, az nem azt jelenti, hogy kizárnak mindenki mást, hanem azt, hogy senki más nem kell. (A Szegedi Hittudományi Egyetem professzora nyilatkozik lapunknak.) Interjú Somfai Bélával
Nem tudunk áldozatokat hozni Ma nem azért házasodik az emberek többsége, hogy a párját boldoggá tegye, hanem hogy őt tegye a másik boldoggá. Amikor neki kellene áldozatot hoznia, akkor is azon gondolkozik, hogy a másik miért nem hozza meg az áldozatot őérte. A család viszont közösség, szociális együttlét, és amennyiben csak "én" számítok, akkor nagy baj van. Interjú Gyulay Endre megyéspüspökkel
Új családpolitikára volna szükség A családnál egy jobb dolog van, a jól működő család. Ha széthullik a családmodell, az károsan hat a gyermek szocializációjára. A mai fiatalok 20-25 százaléka egyszülős családban nő fel, főként apa nélkül. A következő évtizedekben az újraképződő család lesz a jellemző, ami azt jelenti, hogy az újraházasodó felek viszik a házasságba gyermeküket, és a gyerekeket nevelőapák és nevelőanyák nevelik fel. Ez bizony az instabilitás felé mutat. Interjú Farkas Péter szociológussal
Nemek és szerepek - Férfiak, nők, könnyek, harcok Szerepekbe születünk bele, s ahogy felnövünk, a szerepek nem változnak, megmaradnak a férfi és a női sajátosságok. De mégis, miben különbözünk viselkedésünkben nőként, férfiként, és miért? A magatartáskutatóval ezekre a kérdésekre kerestük a választ. Interjú Hajnal Ágnes pszichológussal
A szeretet hiánya megnyomorít Ha az anyám nem szeretett, amikor szeretnie kellett volna, vagy mondjuk csecsemőkoromban nem adta meg azt, amire szükségem lett volna, akkor ott marad egy lyuk, egy üresség, amely később sem szűnik meg, legfeljebb nem látható. Ez a hiány úgy is jelen lehet, hogy nem is tudok róla. Csak mondjuk a kapcsolataimban rendre azt élem meg, hogy nem szeretnek, hogy hiába vagyok együtt valakivel, mégis egyedül érzem magam, iszonyatos hiányérzet gyötör, és utálom azt a másikat, aki nem szeret. Interjú dr. Virág György jogász-pszichológussal
Ne akkor jöjjenek, ha ég a ház! A pszichés bajok mögött legtöbbször a válás áll. Az életközösség felbomlása után nem kevés férfi nyúl a pohárhoz fájdalmában. Az asszonyok konstruktívabbak, idejében jönnek a problémáikkal, mivel a gyerekekkel nehezebben boldogulnak válás után. Interjú dr. Biruné Pásztor Mária pszichológussal
Megtartani nehéz - Vakon kötött házasságok Talán semmi nem olyan nehéz az életben, mint megtartani az igazit. Mert nem elég megtalálni a párunkat, meg is kell tudni őrizni őt. Recept nincs rá, hogy hogyan. Sokan nem képesek kitartani házastársuk mellett, ezért hazánkban kiemelkedően magas a válások száma. Ebből adódóan sok lelkileg sérült gyerek kerül hátrányos helyzetbe, például van, aki egyenesen drogfüggő lesz. E problémakör ismerőjének egyik legsikeresebb hazai szakemberét a párkapcsolati konfliktusok okairól kérdeztük. Interjú dr. Csernus Imre pszichiáterrel
Érosz beteg Egy kapcsolat olyan szinten is nagyon tartalmassá válhat, ha az erotikus, de nem szexuális. A vágy valaminek a hiányából fakad. Ami beteljesül, meg is szünteti önmagát. Ami lehetőség, annak sokkal jobban érezzük a teljességét. De ezt már József Attila is megmondta: „Csak ami nincs, annak van bokra, csak ami lesz, az a virág, ami van, széthull darabokra.” Beszélgetés dr. Stark András pszichiáterrel
Életem értelme: lelki segítséget nyújtani annak, aki rászorul Voltam nagyon lenn, amikor szinte bekebeleztek az érzékkielégítések, a gyors élvezetek. Nem törődtem azzal, hogy mit és hogyan eszek, vedeltem, füveztem. Amikor elindultam az útkeresésemen, sokféle könyvet elolvastam. Szepes Mária Vörös oroszlánja például azért tetszett, mert azt az üzenetet hordozta számomra, hogy nagyon mélyre kell süllyedni ahhoz, hogy aztán talpra tudjál állni. Az én életem ez volt. Beszélgetés Csató Péterrel, a Replika énekesével
Mindenki megtalálja egyszer lelki párját „Ha nem hiszed el, hogy az élet ajándék, nézd meg jobban, hogy élnek anyádék!” Az embernek életében csak egyszer kéne házasodnia. Idealista vagyok, azt a nőt veszem el feleségül, akivel „holtomiglan-holtodiglan” élhetek. Mivel ilyet még nem találtam, várnom kell. Interjú Lukács Lászlóval, a Tankcsapda frontemberével
Válás után családi békét! A keresetek háromnegyedét Magyarországon és Amerikában is nők nyújtják be. Kérdés, hogy ennek az-e az oka, hogy a férfiak durvák a nőkkel és ők ezt már nem tűrik el, vagy éppen az, hogy a nők lépnek ki a házasságból, ha egy picit is nem megfelelő a kapcsolat számukra. Interjú Hernádi Miklós szociológussal
A mediáció csökkentheti az erőszakot Magyarországon egy anyát megvetnek, ha a bíróság úgy dönt, hogy az édesapa nevelje a gyereket. Ez nagyon sok anyát arra kényszerít, hogy akkor is ragaszkodjon a szülői felügyelet megtartásához, ha egyébként ő is tudja, hogy nyugodtan lehetne osztott felügyelet, vagy a gyereknek adott esetben jobb helye lenne az apjánál. Szemtől szemben dr. Herczog Mária szociológussal
A szexualitás erős kötőerő - Kommunikációhiányos kapcsolatok A konfliktusok az esetek többségében nem abból adódnak, hogy a partnerek figyelmetlenek egymással. Még csak nem is a nem összeillésből, mert amikor összeházasodnak, akkor általában összeillenek. A probléma az, hogy a személyiségfejlődés ezzel nem áll meg. A felnőtté válás ma késleltetett. Interjú dr. Buda Béla pszichiáterrel
Lelki kultúra és együttélősdi Különböző helyről jövünk, mást hozunk a családunkból és ezek a modellek, rituálék teljesen más elvárást tükröznek. Tulajdonképpen azt várjuk a másiktól, hogy mindenben szolgálja ki az igényeinket. Önzőek vagyunk, de legalábbis egocentrikusak. De nem mindegy hogy például mikor akarunk a másikkal beszélgetni. A nők ebben nagyon sárosak, mert állandóan folyna belőlük a rizsa, ám a férfi nem mindig nyitott erre. Beszélgetés a beszélgetésről Bácskai Júliával
Kényszerházasságok és házassági kényszer - A válások genetikai és kulturális okai A nők, amikor eljutnak a 35-40 éves korba, és még egyedül vannak, de gyereket borzasztóan szeretnének, akkor eljönnek, mert mesterséges megtermékenyítéssel szeretnének teherbe esni. A magyar törvény azonban ezt nem engedi meg... Interjú Dr. Czeizel Endrével
A házasságnak élnie kell Köztudott, hogy Magyarország hosszú évek óta "előkelő" helyet foglal el a válási statisztikák világranglistáján. Két évtizedes jogi praxissal a háta mögött, hogyan látja e jelenség hátterét az ügyvéd? Interjú dr. Tihanyi Líviával
Kapcsolatok, és ami mögöttük van Mindig az az erősebb, aki kevésbé szeret. Én egyszer egy könyvemben rendkívül szemtelenül leírtam, hogy kétféle szerelem van a világon. Vagy az egyik szeret, vagy a másik. Nagyon nehéz kérdés. De azért azt is gondolom, nem a szerelmi házasságok szoktak a legjobban sikerülni. A házasságok létrejöttétől indítjuk a beszélgetést, hogy aztán e kapcsolatok mögé is benézhessünk. Beszélgetés Popper Péter pszichológussal
Az együttélés művészete „Ha jobban értem a társamat, jobban tudom szeretni” Nyugaton a 60-as évektől egyre elterjedtebben alkalmazták a család- és párterápia módszerét, amivel az együttélő embereknek segítettek a kapcsolataikat elviselhetőbben, jobban, örömtelibben működtetni. Hazánkban a 70-es évek középétől kezdett el néhány lelkes szakember - árral szemben úszva - foglalkozni e módszerrel. Interjú dr. Komlósi Piroska párterapeutával
Megtalálni a jó partnert, és elkerülni a rosszat! Van egy óriási félreértés az emberekben. Azt hiszik, hogy a másik, a következő új kapcsolat majd csodálatos lesz. Kivetítenek egy ideált a másikra, aminek ő nem felel meg, és utána jön a nagy csalódás... A társat manapság gyakran összetévesztik az alkalmi szexuális partnerrel, a "kalanddal". Interjú dr. Sebestyén Tamás pszichológussal Kapcsolódó cikk: Nyitott szemmel válasszunk társat
Konfliktuskezelési kultúránk tekintélyelvű Egy elmérgesedett helyzetben egy idő után a másiknak már nincsen emberi arca. A felek elkezdik gonosznak látni azt, akivel konfliktusban állnak. Dr. Göncz Kinga pszichiáterrel még államtitkársága, illetve minisztersége előtt beszélgettünk arról, hogyan honosítják és ültetik át a gyakorlatba a külföldről átvett, s ott bevált konfliktuskezelési módszereket Magyarországon. Interjúnk itt olvasható
Öngyilkosság a házasság megromlása miatt Ma nagyon sokan élnek rossz házasságban. A tönkrement párkapcsolatok többnyire válással, gyakran öngyilkossággal végződnek. Sokan válás utáni magányukban döntenek úgy, hogy inkább eldobják az életüket. Az öngyilkosok legnagyobb hányada szerelmi bánat, partnerkapcsolati konfliktus elől menekül. Interjú dr. Boncz István pszichiáterrel
A férfi csak győztes lehet - vagy szerencsétlen A társadalom a nőket abban a biológiai funkcióban képzeli el, amelyet az anyaság, a családi kapcsolatok és mélyebb érzelmi kötődések ápolása, a visszafogottabb erőszak, vagyis egy láthatatlan hatalmi forma jellemez. Szemben a férfiakkal, akiknél a nemi szerephez tartozó feladatok között a harc, a védelem, a megélhetésről való gondolkodás áll első helyen. dr. Tamási Erzsébet beszél férfikutatásairól
A családi viszályokat nehéz kezelni - Mit tehet a rendőr? Senki sem tudja pontosan, milyen gyakran torkoll erőszakba egy családi veszekedés. Nem jegyzik a statisztikák a brutálisan megvert gyerekeket, feleségeket. Az ilyen esetek csak nagyon ritkán derülnek ki, és általában olyankor már késő. Interjú Zélity Lászlóval
Lelki finomodásra volna szükség A Kossuth- és József Attila díjas írónő az árnyalt lélekábrázolás mestere, aki nemcsak regényhősein keresztül, de személyes életében is megélt nem egy válást és újrakezdést. A reménytelen sorsú, tanácsra, szeretetre vágyó, boldogulást és társat kereső, magányban élő asszonyalakok avatott ismerője. Villáminterjú Jókai Annával
A férfiak sokszor féltékenyebbek A féltékenység mögött gyakran kemény lelkiismeret-furdalás is állhat. Azt gondolja a szenvedő fél, hogy hibás azért, amiért a másik máshol keresi a boldogságát. Azonban sokszor irreális a féltékenység. Ez a veszedelmesebb. Hiszen keresi a jeleket, amelyek igazolják, hogy a másik hűtlen, bűnös. Interjú Dr. Münnich Iván kriminál-pszichológussal
Az ügyvéd(nő) válaszol Az ügyvédek - ellentmondásokkal és meghasonlásokkal küszködő lelkek - ritkán jutnak szóhoz magánemberként. Látják ők a hétköznapi élet igazságait, de a törvények és jogszabályok számukra sem jelentenek mindig segítséget, inkább akadályt. Interjú egy ügyvédnővel
Menni vagy maradni? Kérdezd meg a gyermeked! Amikor azt mondom, hogy az egészség-kilátásai egy csonka családban felnőtt gyermeknek rosszabbak, akkor ezen nem azt értem, hogy ezek az emberek betegek is lesznek. A kockázata sokkal nagyobb a betegségek fellépésének. A harmonikus családban felnövők nagyobb valószínűséggel képesek "normálisan" feldolgozni egy-egy traumát, konfliktust. Interjú dr. Tringer László professzorral
Rettenetesen megszenvedtem minden válásomat A szerelmet át kellene vinni a túlsó partra, az egészen magas színvonalút, azt, ami a mindenséggel ölelkezik. Érzelmek, szerelmek, szakítások. Pitti Katalin operaénekes vallomása legtitkosabb érzéseiről, amellyel erőt ad mindnyájunknak, hiszen azt sugallja, mindig van remény az újrakezdésre. Interjúnk itt olvasható
Túl sok az álszemérem és a titok - Házasságtanra az életpéldák tanítanak Bölcs kollégámmal mindig szívesen beszélgetek. Olyan jó volt hallani, amit a közelmúltban a házasságával kapcsolatban mesélt. Huszonhárom éve él tudtommal boldog hitvestársi viszonyban operaénekesnő feleségével. Interjú Bajor Nagy Ernővel
Mi mindig a gyermek pártján állunk A válóperek során a gyermekek mindenféleképpen rosszul járnak. Előbb tehetetlenül kell hallgatniuk, amint szeretett szüleik veszekedések közepette, olykor emberi mivoltukból is kifordulva kiteregetik a családi szennyest. A konfliktusba került felnőttek közül sokan nem is észlelik, hogy miközben marakodnak a másikkal, a gyermekük szépen csendesen belebetegszik e folyamatba. Interjú dr. Vetró Ágnes gyermekpszichiáterrel
Házasság, válás, párkapcsolatok a romáknál A látszólagos férfiuralom mellett a roma család összetartója és lelke a nő. A feleség, akit a közösség saját szertartásai és normái szerint elfogad. Ez még akkor is így van, ha a férfi esetenként bántalmazza asszonyát, megmutatva a külvilágnak, hogy "ki az úr a háznál". A romákra jellemző az átlagon felüli érzelmi töltet és gyermekszeretet, a fanatikus ragaszkodás. Interjú Kosztics István roma vezetővel
Sör hidegen, asszony verve jó? - A férfiakat uralkodásra nevelik A bántalmazás első jelei hasonlóak a nagy szerelem első jeleihez. Féltékenység, birtoklási vágy. Például: ne legyenek külön útjaid, ne menj annyit a barátnőidhez, rokonaidhoz - mondja az ilyen típusú férfiember kezdetben. Tehát fokozatosan izolálni akarja a nőt mindenkitől. Interjú dr. Morvai Krisztina jogásszal
A bírák szerepe a bontóperekben - A pulpitus másik oldalán Volt már arra példa, hogy abszolút más volt a magánvéleményem az adott esetről, mint ami az ítéletben szerepelt. Van saját lelkiismeretem, értékrendszerem, de a bíróságok feladata a jogszolgáltatás. Interjú dr. Kovács György bíróval
Ambivalens társadalom, kétértelmű közmorál Az idősebbek körében egyrészt a vallásos neveltetés, másrészt a gazdasági kényszer miatt elképzelhetetlen volt, hogy például a családi konfliktusokat válással oldják meg. A társadalom többsége a házasságkötés után elutasítja a partnerváltást, de nem ismeri el kellően az emancipált női foglalkozást sem. Interjú Utasi Ágnes szociológussal
Családi élet és halálos szenvedély A közvélemény hozzáállása közismert. Vannak szánakozók, mások egyenesen elpusztítanák a szerencsétlen, súlyos kábítószereseket, fölös nyűgnek tartván őket. A legtöbben viszont egyszerűen legyintenek a problémára azzal, hogy aki belekeveredett, annak szegénynek úgyis vége, mert erről nem lehet leszokni. Erről a Pécsi Drogambulancia vezetője beszél. Interjú dr. Szemelyácz Jánossal
Nem szégyen a magány – A színésznő társkereső irodája Amikor az első randevúra elmennek a jelentkezők, már sokat tudnak egymásról. Annyit, mintha már hetek óta találkozgatnának. Az iroda egy lehetőség az érdeklődőknek. A baj csak az, hogy az emberek nagyon nehezen jönnek be hozzánk. Interjú Kánya Katával
Az összes szerető álomvilágban él Budapesten a felmérések szerint megél ötvenezer prostituált. És mindenki úgy csinál, mintha ez nem volna. Ez egy ilyen társadalom. Nézzük meg például a homoszexuálisokat. Az angolszász országokban George Michaeltől kezdve a most lelőtt Pim Fortuynig mindenki abszolút természetesnek tartja, hogy felvállalja a homoszexualitását. Nálunk? Szinte már divat a fiatal srácok körében a homoszexualitás, ehhez képest mindenki hallgat. Interjú Havas Henrikkel
A saját lelkét mindenkinek magának kell megismernie! Mindenkiben megvan minden tulajdonságjegy, csak a születés alkalmával nem minden jön felszínre. Elő kell hívni ezeket a tulajdonságokat, hogy ezzel megteremtsük a saját egyensúlyunkat. Mert ha harmóniában vagyunk a külvilággal és a bensőnkkel, akkor remekül érezzük magunkat. Fontos, hogy hallgassunk az érzéseinkre, a megérzéseinkre, mert az intuíció mögött óriási tudás van. Interjú Ódry Károlyné karakternumerológussal
Amit Isten egybeszerkesztett, azt ember szét ne válassza! Ami pedig az ideális családmodellt illeti: a gyerek számára a teljes világ az anya, apa, gyerekek együttese. Az úgynevezett házassági pokol fenntartása (anyagi vagy presztízsokokból) azonban még rombolóbb a gyerekekre nézve, mint maga a válás. Interjú dr. Vekerdy Tamással
Nők, férfiak, kapcsolatok A férfi-nő kapcsolatok nagy-nagy átalakuláson mentek keresztül. Tudniillik a hagyományos családról szóló normák - elsősorban a nők munkába állásának következtében - fellazultak. Ez leginkább a nők nagyobb függetlenségében nyilvánult meg és abban, hogy a férfiak, az apák fizikai közelségük révén a korábbinál jobban kezdtek törődni a gyerekekkel. Interjú H. Sas Judit szociológussal
Ismerkedés a neten – „Mindenki vágyik valakire” Két megkötött házasságra egy válás jut Magyarországon, vagyis minden második frigy felbomlik. A www.erintes.hu weboldal szerkesztőjével készült beszélgetésben azoknak szeretnénk egy lehetőséget bemutatni, akik nem tudták vagy nem akarták megmenteni házasságukat. Interjú Czigány Ádámmal
A törvény nem tesz különbséget férfi és nő között Az egyik a legismertebb ügyvéd Münchenben. Temesvári sváb, aki az utcán tanulta meg az ungarischt beszélni. Praxisába tartoznak a válóperek is. Hosszú évtizedek óta a bajor fővárosban praktizáló jurátusként jól ismeri a német válási törvénykezést. Interjú Udo Herzoggal
Ha a kapcsolatainkat védjük, az életünket védjük! 
Apám szinte menekült otthonról
Hiszek a házasságban
Szeretek hazamenni
Vasárnapi szülők szerveződő mozgalma
Nem tudunk áldozatokat hozni
Új családpolitikára volna szükség
Nemek és szerepek - Férfiak, nők, könnyek, harcok
A szeretet hiánya megnyomorít
Megtartani nehéz - Vakon kötött házasságok
értelme: lelki segítséget nyújtani annak, aki rászorul
Válás után családi békét!
erházasságok és házassági kényszer - A válások genetikai és kulturális okai
Kapcsolatok, és ami mögöttük van
Az együttélés művészete „Ha jobban értem a társamat, jobban tudom szeretni” Nyugaton a 60-as évektől egyre elterjedtebben alkalmazták a család- és párterápia módszerét, amivel az együttélő embereknek segítettek a kapcsolataikat elviselhetőbben, jobban, örömtelibben működtetni. Hazánkban a 70-es évek középétől kezdett el néhány lelkes szakember - árral szemben úszva - foglalkozni e módszerrel. 
Megtalálni a jó partnert, és elkerülni a rosszat!
Konfliktuskezelési kultúránk tekintélyelvű
kosság a házasság megromlása miatt
Lelki finomodásra volna szükség
A férfiak sokszor féltékenyebbek
Menni vagy maradni? Kérdezd meg a gyermeked!
enetesen megszenvedtem minden válásomat
Túl sok az álszemérem és a titok - Házasságtanra az életpéldák tanítanak
Mi mindig a gyermek pártján állunk
Sör hidegen, asszony verve jó? - A férfiakat uralkodásra nevelik
A bírák szerepe a bontóperekben - A pulpitus másik oldalán
Ambivalens társadalom, kétértelmű közmorál
szégyen a magány – A színésznő társkereső irodája
aját lelkét mindenkinek magának kell megismernie!
Amit Isten egybeszerkesztett, azt ember szét ne válassza!
Ismerkedés a neten – „Mindenki vágyik valakire”
